Cleverboy, digo Cleverbot

User: Hi.
Cleverbot: Hello.
User: I need advice.
Cleverbot: What advice?
User: About life.
Cleverbot: At least your alive.
User: That´s a good response.

Cleverboy, digo Cleverbot

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User: I need advice.
Cleverbot: What advice?
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Dudoso gusto

Bien, examinad esta foto concienzudamente. Es la decoración navideña de un conocido centro comercial y/o gran superficie (me gusta mucho eso de "gran superficie"). Quizás ya hayáis reparado en estos especiales adornos.

¿Ya? ¿Qué véis? ¿Sólo adornos navideños? Mirad mejor. Ampliad la imagen. Venga.

Si realmente sólo ves adornos navideños, enhorabuena, eres un alma cándida e inocente, mantente así.

Si eres de los que, como yo, ves consoladores y bolas chinas de varias medidas y, digamos, perforadores anales... No te preocupes en absoluto, ves lo mismo que el 100% de la gente que se ha fijado en ello. De verdad.

Tengo varias teorías al respecto:
- Iban a echar a la persona encargada de la decoración navideña, se enteró, y a mala leche ésta decidió irse por la puerta grande encargando la decoración a sabiendas. Brillante jugada.
- Está hecho a propósito para que subliminalmente entren las imágenes en el inconsciente de los consumdores, se pongan cachondos, y les de por comprar más.
- Como hay crisis, es la decoración más barata que han encontrado... Mira tú, es lo que había en los chinos mayoristas, a ver si cuela.
- Ni se han enterado de las connotaciones sexuales que podían tener los adornos. El susto se lo llevaron luego cuando lo vieron colgadito y comenzaron a fijarse en cada elemento uno por uno, en vez de en el todo.
- Es una apuesta y coña marinera de la gente de las altas esferas y mandamases del sitio al estilo "Te apuesto todas tus acciones de Telefónica y el Mercedes a que este año no hay huevos a colgar del techo consoladores de 40cm de largo".

Se suele decir que la respuesta más acertada a una pregunta suele ser la más fácil, esto es, realmente me decanto por el hecho de que no se han dado ni cuenta y pensaron que todo en conjunto quedaría super cuco y nadie vería nada raro. Pues tiene tela.

Opinad, y fijaos la próxima vez que estéis dando una vuelta calentitos por el centro comercial en cuestión -que imagino todos sabéis cual es por pura deducción- y me contáis.

Dudoso gusto

Bien, examinad esta foto concienzudamente. Es la decoración navideña de un conocido centro comercial y/o gran superficie (me gusta mucho eso de "gran superficie"). Quizás ya hayáis reparado en estos especiales adornos.

¿Ya? ¿Qué véis? ¿Sólo adornos navideños? Mirad mejor. Ampliad la imagen. Venga.

Si realmente sólo ves adornos navideños, enhorabuena, eres un alma cándida e inocente, mantente así.

Si eres de los que, como yo, ves consoladores y bolas chinas de varias medidas y, digamos, perforadores anales... No te preocupes en absoluto, ves lo mismo que el 100% de la gente que se ha fijado en ello. De verdad.

Tengo varias teorías al respecto:
- Iban a echar a la persona encargada de la decoración navideña, se enteró, y a mala leche ésta decidió irse por la puerta grande encargando la decoración a sabiendas. Brillante jugada.
- Está hecho a propósito para que subliminalmente entren las imágenes en el inconsciente de los consumdores, se pongan cachondos, y les de por comprar más.
- Como hay crisis, es la decoración más barata que han encontrado... Mira tú, es lo que había en los chinos mayoristas, a ver si cuela.
- Ni se han enterado de las connotaciones sexuales que podían tener los adornos. El susto se lo llevaron luego cuando lo vieron colgadito y comenzaron a fijarse en cada elemento uno por uno, en vez de en el todo.
- Es una apuesta y coña marinera de la gente de las altas esferas y mandamases del sitio al estilo "Te apuesto todas tus acciones de Telefónica y el Mercedes a que este año no hay huevos a colgar del techo consoladores de 40cm de largo".

Se suele decir que la respuesta más acertada a una pregunta suele ser la más fácil, esto es, realmente me decanto por el hecho de que no se han dado ni cuenta y pensaron que todo en conjunto quedaría super cuco y nadie vería nada raro. Pues tiene tela.

Opinad, y fijaos la próxima vez que estéis dando una vuelta calentitos por el centro comercial en cuestión -que imagino todos sabéis cual es por pura deducción- y me contáis.

Fumar mata, y tal

Fumar mata, y tal

Cosas que necesito para vivir

La Barbie Cindy Lauper. Podéis regalármela de aquí. No es cara. Gracias.

Cosas que necesito para vivir

La Barbie Cindy Lauper. Podéis regalármela de aquí. No es cara. Gracias.

Enfermedades raras I: Síndrome de la mano ajena

El otro día en el trabajo, un compañero que estudia biología nos estuvo hablando sobre una enfermedad poco común y raruna llamada Síndrome de la Mano Ajena... Básicamente consiste en que una mano va a su rollo y es como si tuviera vida propia, y por si fuera poco, además se dedica a hacerte putaditas, esto es, igual con la mano "buena" te estás abrochando el pantalón y a la otra le da por desabrocharte la camisa... Igual con la mano "buena" te estás retirando las espinas del pescado, y la otra las coge y te las mete en la boca... Por no hablar que puede intentar estrangularte. Qué gracia de enfermedad, vamos. El Síndrome de la Mano Ajena se asocia a ciertos tipos de daño cerebral, y no tiene cura... Un truco para que la mano deje de hacer un poco el tonto es ponerla a hacer algo, como por ejemplo sujetar un libro.

Ajá, aquí es cuando os preguntáis que le da por hacer a la mano ajena cuando la "buena" está en pleno proceso onanístico...

Enfermedades raras I: Síndrome de la mano ajena

El otro día en el trabajo, un compañero que estudia biología nos estuvo hablando sobre una enfermedad poco común y raruna llamada Síndrome de la Mano Ajena... Básicamente consiste en que una mano va a su rollo y es como si tuviera vida propia, y por si fuera poco, además se dedica a hacerte putaditas, esto es, igual con la mano "buena" te estás abrochando el pantalón y a la otra le da por desabrocharte la camisa... Igual con la mano "buena" te estás retirando las espinas del pescado, y la otra las coge y te las mete en la boca... Por no hablar que puede intentar estrangularte. Qué gracia de enfermedad, vamos. El Síndrome de la Mano Ajena se asocia a ciertos tipos de daño cerebral, y no tiene cura... Un truco para que la mano deje de hacer un poco el tonto es ponerla a hacer algo, como por ejemplo sujetar un libro.

Ajá, aquí es cuando os preguntáis que le da por hacer a la mano ajena cuando la "buena" está en pleno proceso onanístico...

Brand new tatú

El diseño es de Martín, claro

Brand new tatú

El diseño es de Martín, claro

¿Sabes lo que le digo a la Navidad?

Pues eso.

¿Sabes lo que le digo a la Navidad?

Pues eso.

Of course I can

He aquí mi nueva sección llamada Karaoke customizado:

Pongamos ésta bonita canción



Y ahora vamos a cantarla bien alto con ésta otra letra:

You're just too CRAP to be true
CAN keep my eyes off of you
You feel like HELL to touch
I wanna KILL you so much
At long last HATE has arrived
And I BLAME God I'm alive
You're just too CRAP to be true
CAN take my eyes off you

Pardon the way I REGURGITATE
There's nothing else to compare
The sight of you makes me PUKE
There are no words left to speak
But if you feel like I feel
Please DONT let me know that it's real
You're just too CRAP to be true
CAN take my eyes off of you

I HATE you, baby
And if it's quite all right
I DAMN you, baby
To SPEND the HAPPY nights
I HATE you, baby
Trust in me when I say
Oh, BLOODY baby
YOU LET me down, I SWEAR
Oh, FUCKING baby
Now that I found you, GO AWAY
And let me KILL you, baby
Let me KILL you

You're just too CRAP to be true
CAN keep my eyes off of you
You feel like HELL to touch
I wanna KILL you so much
At long last HATE has arrived
And I BLAME God I'm alive
You're just too CRAP to be true
CAN take my eyes off of you

I HATE you, baby
And if it's quite all right
I DAMN you, baby
To SPEND the HAPPY nights
I HATE you, baby
Trust in me when I say
Oh, BLOODY baby
YOU LET me down, I SWEAR
Oh, FUCKING baby
Now that I found you, GO AWAY
And let me KILL you, baby
Let me KILL you


¿No os sentís mejor?

Of course I can

He aquí mi nueva sección llamada Karaoke customizado:

Pongamos ésta bonita canción



Y ahora vamos a cantarla bien alto con ésta otra letra:

You're just too CRAP to be true
CAN keep my eyes off of you
You feel like HELL to touch
I wanna KILL you so much
At long last HATE has arrived
And I BLAME God I'm alive
You're just too CRAP to be true
CAN take my eyes off you

Pardon the way I REGURGITATE
There's nothing else to compare
The sight of you makes me PUKE
There are no words left to speak
But if you feel like I feel
Please DONT let me know that it's real
You're just too CRAP to be true
CAN take my eyes off of you

I HATE you, baby
And if it's quite all right
I DAMN you, baby
To SPEND the HAPPY nights
I HATE you, baby
Trust in me when I say
Oh, BLOODY baby
YOU LET me down, I SWEAR
Oh, FUCKING baby
Now that I found you, GO AWAY
And let me KILL you, baby
Let me KILL you

You're just too CRAP to be true
CAN keep my eyes off of you
You feel like HELL to touch
I wanna KILL you so much
At long last HATE has arrived
And I BLAME God I'm alive
You're just too CRAP to be true
CAN take my eyes off of you

I HATE you, baby
And if it's quite all right
I DAMN you, baby
To SPEND the HAPPY nights
I HATE you, baby
Trust in me when I say
Oh, BLOODY baby
YOU LET me down, I SWEAR
Oh, FUCKING baby
Now that I found you, GO AWAY
And let me KILL you, baby
Let me KILL you


¿No os sentís mejor?

Unknown Pleasures

Unknown Pleasures

Sobre el dolor físico y mental

Ayer, por circunstancias, estuve en el umbral del dolor físico máximo permitido por mi cuerpo, en ese momento en el que el dolor te marea, te desmonta, te descoloca y te desmayas. No llegué a tanto, pero tuve que tumbarme y estar un rato con lo que creo era agua en muñecas, frente y nuca. Pasado un tiempo relativamente corto me sentí mejor, pero el dolor era aún terrible. Vagaba por la calle sin rumbo fijo y no podía ni pensar. Me recordó a aquella vez que me caí de la bici, hace varios años, y tuvo que venir una ambulancia por lo que creía era una bajada de tensión por el shock, que al final resultó ser lo contrario.

El dolor físico y yo nunca nos hemos llevado bien, pero es bueno experimentarlo de vez en cuando por varias cosas:

- Para recordarnos lo bien que se está cuando no nos duele nada (Perogrullo)
- Para recordarnos que es mucho mejor que el dolor mental. Y a eso me remito...

Cuando llevas tiempo con dolor mental profundo, mucho más punzante, chirriante, duro y coñazo que el físico, te sumes en una espiral de la que es difícil salir... Estoy mal, pobre de mí, ¿porqué a mí?, ya saldré de ésta, dame tiempo, si, ya me pongo, es que estoy mal, sigo estando mal, que si, que ya pienso en positivo, que ya espabilaré, es que me duele...

...Cuando de repente, por ejemplo... ¡Zas! Te pillas un dedo con la puerta del coche, y adiós. El dolor mental desaparece. De repente. Se esfuma. Sólo puedes centrarte en el físico y en lo que te acaba de pasar... Pues bien, REGODEATE, amigo, y disfruta de ese dolor latiente de dedo, porque cuando se vaya, una de dos, o te vuelves a sumergir en tu espiral de miseria (con un poco de suerte sofocada por lo que acabas de experimentar) o reaccionas. Del todo.

Vota por reaccionar y esperar que todo vaya bien, o por lo menos mejor.

Y de repente escribiendo esto me he acordado de aquella canción del bueno de Johnny Cash, ya sabéis, esa...

I hurt myself today
to see if I still feel
I focus on the pain
the only thing that's real
the needle tears a hole
the old familiar sting
try to kill it all away
but I remember everything
what have I become?
my sweetest friend
everyone I know
goes away in the end
and you could have it all
my empire of dirt

I will let you down
I will make you hurt

I wear this crown of thorns
upon my liar's chair
full of broken thoughts
I cannot repair
beneath the stains of time
the feelings disappear
you are someone else
I am still right here

what have I become?
my sweetest friend
everyone I know
goes away in the end
and you could have it all
my empire of dirt

I will let you down
I will make you hurt
if I could start again
a million miles away
I would keep myself
I would find a way

 ...Y todo ha tenido sentido de repente, y todo ha encajado como un puzzle. Mi dolor mental se disgrega poco a poco... ¡Zas! Adiós, no te echaré de menos.

Sobre el dolor físico y mental

Ayer, por circunstancias, estuve en el umbral del dolor físico máximo permitido por mi cuerpo, en ese momento en el que el dolor te marea, te desmonta, te descoloca y te desmayas. No llegué a tanto, pero tuve que tumbarme y estar un rato con lo que creo era agua en muñecas, frente y nuca. Pasado un tiempo relativamente corto me sentí mejor, pero el dolor era aún terrible. Vagaba por la calle sin rumbo fijo y no podía ni pensar. Me recordó a aquella vez que me caí de la bici, hace varios años, y tuvo que venir una ambulancia por lo que creía era una bajada de tensión por el shock, que al final resultó ser lo contrario.

El dolor físico y yo nunca nos hemos llevado bien, pero es bueno experimentarlo de vez en cuando por varias cosas:

- Para recordarnos lo bien que se está cuando no nos duele nada (Perogrullo)
- Para recordarnos que es mucho mejor que el dolor mental. Y a eso me remito...

Cuando llevas tiempo con dolor mental profundo, mucho más punzante, chirriante, duro y coñazo que el físico, te sumes en una espiral de la que es difícil salir... Estoy mal, pobre de mí, ¿porqué a mí?, ya saldré de ésta, dame tiempo, si, ya me pongo, es que estoy mal, sigo estando mal, que si, que ya pienso en positivo, que ya espabilaré, es que me duele...

...Cuando de repente, por ejemplo... ¡Zas! Te pillas un dedo con la puerta del coche, y adiós. El dolor mental desaparece. De repente. Se esfuma. Sólo puedes centrarte en el físico y en lo que te acaba de pasar... Pues bien, REGODEATE, amigo, y disfruta de ese dolor latiente de dedo, porque cuando se vaya, una de dos, o te vuelves a sumergir en tu espiral de miseria (con un poco de suerte sofocada por lo que acabas de experimentar) o reaccionas. Del todo.

Vota por reaccionar y esperar que todo vaya bien, o por lo menos mejor.

Y de repente escribiendo esto me he acordado de aquella canción del bueno de Johnny Cash, ya sabéis, esa...

I hurt myself today
to see if I still feel
I focus on the pain
the only thing that's real
the needle tears a hole
the old familiar sting
try to kill it all away
but I remember everything
what have I become?
my sweetest friend
everyone I know
goes away in the end
and you could have it all
my empire of dirt

I will let you down
I will make you hurt

I wear this crown of thorns
upon my liar's chair
full of broken thoughts
I cannot repair
beneath the stains of time
the feelings disappear
you are someone else
I am still right here

what have I become?
my sweetest friend
everyone I know
goes away in the end
and you could have it all
my empire of dirt

I will let you down
I will make you hurt
if I could start again
a million miles away
I would keep myself
I would find a way

 ...Y todo ha tenido sentido de repente, y todo ha encajado como un puzzle. Mi dolor mental se disgrega poco a poco... ¡Zas! Adiós, no te echaré de menos.

Totalmente cortapegado

Tengo un grave problema: no tengo opinión sobre nada y me invento cosas para salir del paso, de ese paso que es tener opinión sobre las cosas. Debo entender que eso se debe a mi desconocimiento sobre las causas y las consecuencias de los hechos en sí, sobre mi desconocimiento sobre los hechos en sí. Debo entender que eso se debe a alguna disfunción de mi capacidad cerebral. Se supone que debo entender algo y no entiendo nada.

Violetera, tú y yo tenemos que conocernos.

Totalmente cortapegado

Tengo un grave problema: no tengo opinión sobre nada y me invento cosas para salir del paso, de ese paso que es tener opinión sobre las cosas. Debo entender que eso se debe a mi desconocimiento sobre las causas y las consecuencias de los hechos en sí, sobre mi desconocimiento sobre los hechos en sí. Debo entender que eso se debe a alguna disfunción de mi capacidad cerebral. Se supone que debo entender algo y no entiendo nada.

Violetera, tú y yo tenemos que conocernos.

Porque ya es Navidad, aunque vayamos en manga corta

... O eso dice El Corte Inglés, que ya ha puesto las luces.

A lo que voy... ¿No sabes qué regalar estas Navidades? ¿Harto de tanto sota-caballo-rey, esto es, ropa-libro-música? ¿Cada año las mismas dudas? Prueba con esto...

Para tu amigo el fotero. Marco para diapositivas con luz. No puede molar más. El precio también, claro.

Para tu amigo el voyeur... Boli espía con cámara de vídeo...  ¿Para grabar el escote de su profe cuando mire a ver como va con el examen? Es un regalo la mar de aparente.

Para tu amiga fifi... ¡Y para mí! ¡Los quiero! ¡Regaládmelos por favor! También los hay en modelos ranas y patos, ¡tan cucos!

Para tu amigo con poca vida social porque como diría aquel "tengo 548754 amigos en Facebook y a 7 de ellos los conozco de verdad  y todo". Este loro mueve las alas y repite lo que dices. Se sentirá físicamente acompañadico el muchacho.

Ehmmm... Para tu amigo ese, ya sabes... El que no va mucho con chicas y siempre le viene bien algo así a mano, y con discrección... Funda para papel higiénico con forma de bote de pegamento.

Para tu amigo el mássssss molón con la casa mássssss molona (le envidias mucho). Flipará con esto... Aplique LED para el grifo.

Para tu novia. Barra de stripper profesional. Otra cosa es que ella quiera instalarla en casa, claro, pero tú sabrás convencerla, menudo eres.

Para tu amiga la que no pasó el casting de Operación Triunfo y encima se llevó un disgusto gordísimo cuando vio que la sacaron en el resumen de los frikis que peor lo hacían... Que siga practicando en la ducha con este micro.

Para tu amigo el peliculero y/o fan de los juegos de palabras... Cubitera iceberg y Titanic... para los "Gin Titonics" (ehm, jeje, risa nerviosa)

Para tu amigo que no sabes porqué es tu amigo porque le odias: Despertador-pesa, para que se apague lo tendrá que levantar 30 veces. Ale, que se joda.

Para tu amiga la que toca la guitarra y da conciertos y todo: Un kit para que se monte su propio ukelele y que lo pinte de rosa. Regalo fino fino.

Y hablando de regalos finos: Para tu novio... Si ya sabes de sobra que lo único que quiere es verte desnuda todo el rato y fornicarte hacerte el amor, así que alégrale el día de esta guisa. Atención al detalle del espejo.

Para tu amigo el nervioso: Llavero explotaburbujas. Me lo voy a autoregalar ya.

Para tu amiga la comiquera. No se si me encanta o lo odio... Creo que me encanta el albornoz pero odio a la modelo.

Para tu amiga la que lleva meses sin pillar cacho. Animación de Cupido en papel, le das a la manivela y se mueve. Apóyala en su duro trance.

Para tu amigo el diseñador gráfico (para uno de los 50 que tendrás, seguramente.) Regla curvada de diseño japonés (claro). Evita las manchas de tinta, entre otras cosas.

Para tu amigo geek: Reloj que detecta señal wifi a 100 metros. Chulísimo.

Para los nenes o tu amigo dibujante, el que no puede parar de pintar en cualquier sitio: Taza de pizarra.

Y éstos han sido mis consejos de hoy. Muchas gracias por la atención. Todo esto y mucho más, aquí.

Porque ya es Navidad, aunque vayamos en manga corta

... O eso dice El Corte Inglés, que ya ha puesto las luces.

A lo que voy... ¿No sabes qué regalar estas Navidades? ¿Harto de tanto sota-caballo-rey, esto es, ropa-libro-música? ¿Cada año las mismas dudas? Prueba con esto...

Para tu amigo el fotero. Marco para diapositivas con luz. No puede molar más. El precio también, claro.

Para tu amigo el voyeur... Boli espía con cámara de vídeo...  ¿Para grabar el escote de su profe cuando mire a ver como va con el examen? Es un regalo la mar de aparente.

Para tu amiga fifi... ¡Y para mí! ¡Los quiero! ¡Regaládmelos por favor! También los hay en modelos ranas y patos, ¡tan cucos!

Para tu amigo con poca vida social porque como diría aquel "tengo 548754 amigos en Facebook y a 7 de ellos los conozco de verdad  y todo". Este loro mueve las alas y repite lo que dices. Se sentirá físicamente acompañadico el muchacho.

Ehmmm... Para tu amigo ese, ya sabes... El que no va mucho con chicas y siempre le viene bien algo así a mano, y con discrección... Funda para papel higiénico con forma de bote de pegamento.

Para tu amigo el mássssss molón con la casa mássssss molona (le envidias mucho). Flipará con esto... Aplique LED para el grifo.

Para tu novia. Barra de stripper profesional. Otra cosa es que ella quiera instalarla en casa, claro, pero tú sabrás convencerla, menudo eres.

Para tu amiga la que no pasó el casting de Operación Triunfo y encima se llevó un disgusto gordísimo cuando vio que la sacaron en el resumen de los frikis que peor lo hacían... Que siga practicando en la ducha con este micro.

Para tu amigo el peliculero y/o fan de los juegos de palabras... Cubitera iceberg y Titanic... para los "Gin Titonics" (ehm, jeje, risa nerviosa)

Para tu amigo que no sabes porqué es tu amigo porque le odias: Despertador-pesa, para que se apague lo tendrá que levantar 30 veces. Ale, que se joda.

Para tu amiga la que toca la guitarra y da conciertos y todo: Un kit para que se monte su propio ukelele y que lo pinte de rosa. Regalo fino fino.

Y hablando de regalos finos: Para tu novio... Si ya sabes de sobra que lo único que quiere es verte desnuda todo el rato y fornicarte hacerte el amor, así que alégrale el día de esta guisa. Atención al detalle del espejo.

Para tu amigo el nervioso: Llavero explotaburbujas. Me lo voy a autoregalar ya.

Para tu amiga la comiquera. No se si me encanta o lo odio... Creo que me encanta el albornoz pero odio a la modelo.

Para tu amiga la que lleva meses sin pillar cacho. Animación de Cupido en papel, le das a la manivela y se mueve. Apóyala en su duro trance.

Para tu amigo el diseñador gráfico (para uno de los 50 que tendrás, seguramente.) Regla curvada de diseño japonés (claro). Evita las manchas de tinta, entre otras cosas.

Para tu amigo geek: Reloj que detecta señal wifi a 100 metros. Chulísimo.

Para los nenes o tu amigo dibujante, el que no puede parar de pintar en cualquier sitio: Taza de pizarra.

Y éstos han sido mis consejos de hoy. Muchas gracias por la atención. Todo esto y mucho más, aquí.