sábado, 31 de octubre de 2009

Quien te ha visto y quien te ve (I)

Los que seáis de mi quinta recordaréis Los Problemas Crecen, Padres Forzosos, Sensación de Vivir, Sea Quest, Salvados por la Campana y unas cuantas series más de nuestra tierna infancia (ojo, infancia, no adolescencia). Estaba dándole vueltas al típico whatever happened to (y que pasó con..., para los que no tenéis estudios) y tiene tela la cosa...

Hoy: Idolos de la infancia por los que suspirábamos con 12 años

Mike Seaver (Kirk Cameron)
Tenía pósters suyos en mi habitación sacados de la SuperPop y no me perdía ni un sólo capítulo de Los Problemas Crecen.



En aquella época no se podía estar más bueno que Mike Seaver o Zack Morris (del que hablaré también). El muchacho, después de 7 años con la serie de marras, no hizo nada más decente como actor... Luego le dio por defender el Creacionismo, actuar en películas cristianas y producir programas televisivos del mismo palo. Un horror.

Evolución física: 4
Evolución mental: -8



Zack Morris (Mark-Paul Gosselaar)
Qué me decís de Zack Morris. Qué mono él. Todas odiábamos a la petarda de Kelly Kapowski (bueno, todas queríamos ser la petarda de Kelly Kapowsky).


Más de mismo: Después de 5 años de Salvados por la Campana, hizo pelis y más series sin ninguna trascendencia hasta que del 2001 al 2005 sonó la flauta y actuó en la veterana serie de la ABC Policias de Nueva York (menos mal). En 2008 ha vuelto a la pequeña pantalla con la serie Ganando el Juicio. Hemos tenido suerte esta vez porque además está tremendo.

Evolución física: +200
Evolución mental: 7





Lucas Walenczak (Jonathan Brandis)
Pues a mí SeaQuest me gustaba mucho. La pasión por la ciencia ficción ya me venía desde pequeña. Y lo de Darwin, el delfín que se comunicaba con los humanos, era lo más, le daba mil vueltas a la tripulación entera del submarino. Y luego estaba Lucas, claro.




La questión es que este muchacho estuvo haciendo cosas conocidas... La historia Interminable II, It, Juntos para vencer (con Chuck Norris... Seh) Después de que cancelaran SeaQuest antes de acabar la tercera temporada, hizo algunas pelis que pasaron sin pena ni gloria... La cosa es que en 2003 se suicidó ahorcado. Hay dos teorías sobre su muerte: La primera, que no acababa de asimilar el hecho de no volver a estar en el candelero y dijo, hasta aquí hemos llegado (que si todo el que no llega a tener éxito en la vida se acabara suicidando, el planeta estaría medio vacío...). La segunda, mi favorita: Su madre decía que utilizaba un producto para el acné (si) que como efectos secundarios producía ataques psicóticos y tendencias suicidas (si, un producto para el acné.)

Evolución física: Bueno, si estuviera vivo, igual un +6
Evolución mental: -100



El Tio Jesse (John Stamos)
El rebelde rockero. El enrrollado. El que no se dejaba tocar el tupé.


Después de 8 temporadas, y como todos, no hizo nada especialmente brillante como actor, pero muy habilmente se hizo productor. En 2006 le dieron un papel en la serie ER (la mítica Urgencias de George Clooney) que le duró hasta el final de la serie en 2009. También hizo algo de teatro. Y ya.

Evolución física: +7
Evolución mental: +8


Brandon y Dylan (Jason Priestley y Luke Perry)
Sensación de Vivir. Está todo dicho.


Pues después de 9 temporadas de Sensa, Jason ha ido haciendo papelillos en series como Medium, Sin rastro o Me llamo Earl. Hizo también alguna peli rollo, y actualmente se encuentra diriguiendo el programa de internet The Lake, y dándose mamporros conduciendo coches de carreras, su gran hobby.

Evolución física: +2
Evolución mental: +5


Luke, después de Sensa, hizo su propia serie, Jeremiah (ni idea), alguna peli pequeñita e indie, y puso su voz a múltiples personales animados de series como Family Guy, Johnny Bravo y Los Simpson.

Evolución física: +5
Evolución mental: +5



Tom Hanson (Johnny Depp)
Ohhhhhhhh, la gran Policías Rebeldes, rampa de lanzamiento de Johnny Depp al estrellato. Tom Hanson era sencillamente lo más. Pósters y más pósters que aún conservo como oro en paño inundan mis carpetas del cole.


Pues ya sabéis como va el cuento. Después de echar pestes sobre la serie, hizo mil películas y blablabla. Se casó con una francesita, le dio por hacer pelis de piratas y por vestir raro.

Evolución física: +7
Evolución mental: +20

Y hasta aquí la primera entrega. Atentos a la segunda, que no tendrá desperdicio.

Quien te ha visto y quien te ve (I)

Los que seáis de mi quinta recordaréis Los Problemas Crecen, Padres Forzosos, Sensación de Vivir, Sea Quest, Salvados por la Campana y unas cuantas series más de nuestra tierna infancia (ojo, infancia, no adolescencia). Estaba dándole vueltas al típico whatever happened to (y que pasó con..., para los que no tenéis estudios) y tiene tela la cosa...

Hoy: Idolos de la infancia por los que suspirábamos con 12 años

Mike Seaver (Kirk Cameron)
Tenía pósters suyos en mi habitación sacados de la SuperPop y no me perdía ni un sólo capítulo de Los Problemas Crecen.



En aquella época no se podía estar más bueno que Mike Seaver o Zack Morris (del que hablaré también). El muchacho, después de 7 años con la serie de marras, no hizo nada más decente como actor... Luego le dio por defender el Creacionismo, actuar en películas cristianas y producir programas televisivos del mismo palo. Un horror.

Evolución física: 4
Evolución mental: -8



Zack Morris (Mark-Paul Gosselaar)
Qué me decís de Zack Morris. Qué mono él. Todas odiábamos a la petarda de Kelly Kapowski (bueno, todas queríamos ser la petarda de Kelly Kapowsky).


Más de mismo: Después de 5 años de Salvados por la Campana, hizo pelis y más series sin ninguna trascendencia hasta que del 2001 al 2005 sonó la flauta y actuó en la veterana serie de la ABC Policias de Nueva York (menos mal). En 2008 ha vuelto a la pequeña pantalla con la serie Ganando el Juicio. Hemos tenido suerte esta vez porque además está tremendo.

Evolución física: +200
Evolución mental: 7





Lucas Walenczak (Jonathan Brandis)
Pues a mí SeaQuest me gustaba mucho. La pasión por la ciencia ficción ya me venía desde pequeña. Y lo de Darwin, el delfín que se comunicaba con los humanos, era lo más, le daba mil vueltas a la tripulación entera del submarino. Y luego estaba Lucas, claro.




La questión es que este muchacho estuvo haciendo cosas conocidas... La historia Interminable II, It, Juntos para vencer (con Chuck Norris... Seh) Después de que cancelaran SeaQuest antes de acabar la tercera temporada, hizo algunas pelis que pasaron sin pena ni gloria... La cosa es que en 2003 se suicidó ahorcado. Hay dos teorías sobre su muerte: La primera, que no acababa de asimilar el hecho de no volver a estar en el candelero y dijo, hasta aquí hemos llegado (que si todo el que no llega a tener éxito en la vida se acabara suicidando, el planeta estaría medio vacío...). La segunda, mi favorita: Su madre decía que utilizaba un producto para el acné (si) que como efectos secundarios producía ataques psicóticos y tendencias suicidas (si, un producto para el acné.)

Evolución física: Bueno, si estuviera vivo, igual un +6
Evolución mental: -100



El Tio Jesse (John Stamos)
El rebelde rockero. El enrrollado. El que no se dejaba tocar el tupé.


Después de 8 temporadas, y como todos, no hizo nada especialmente brillante como actor, pero muy habilmente se hizo productor. En 2006 le dieron un papel en la serie ER (la mítica Urgencias de George Clooney) que le duró hasta el final de la serie en 2009. También hizo algo de teatro. Y ya.

Evolución física: +7
Evolución mental: +8


Brandon y Dylan (Jason Priestley y Luke Perry)
Sensación de Vivir. Está todo dicho.


Pues después de 9 temporadas de Sensa, Jason ha ido haciendo papelillos en series como Medium, Sin rastro o Me llamo Earl. Hizo también alguna peli rollo, y actualmente se encuentra diriguiendo el programa de internet The Lake, y dándose mamporros conduciendo coches de carreras, su gran hobby.

Evolución física: +2
Evolución mental: +5


Luke, después de Sensa, hizo su propia serie, Jeremiah (ni idea), alguna peli pequeñita e indie, y puso su voz a múltiples personales animados de series como Family Guy, Johnny Bravo y Los Simpson.

Evolución física: +5
Evolución mental: +5



Tom Hanson (Johnny Depp)
Ohhhhhhhh, la gran Policías Rebeldes, rampa de lanzamiento de Johnny Depp al estrellato. Tom Hanson era sencillamente lo más. Pósters y más pósters que aún conservo como oro en paño inundan mis carpetas del cole.


Pues ya sabéis como va el cuento. Después de echar pestes sobre la serie, hizo mil películas y blablabla. Se casó con una francesita, le dio por hacer pelis de piratas y por vestir raro.

Evolución física: +7
Evolución mental: +20

Y hasta aquí la primera entrega. Atentos a la segunda, que no tendrá desperdicio.

Ay va que chorrazo

Famosos y famosos de medio pelo que he visto durante octubre en mi puesto de trabajo:

- Eduardo Zaplana (la primera en la frende... Que miedito, oigan)
- Mila Ximénez (pimplada)
- Gabino Diego (raro, pesado y sin pizca de gracia)
- Josie (Iba vestido de normal y todo)
- Carmen Lomana (puro plástico no, lo siguiente)
- Pablo Motos (le saco una cabeza, no exagero)

Y seguro que me dejo a alguien, pero entre tanta fauna, ya me diréis...

Ay va que chorrazo

Famosos y famosos de medio pelo que he visto durante octubre en mi puesto de trabajo:

- Eduardo Zaplana (la primera en la frende... Que miedito, oigan)
- Mila Ximénez (pimplada)
- Gabino Diego (raro, pesado y sin pizca de gracia)
- Josie (Iba vestido de normal y todo)
- Carmen Lomana (puro plástico no, lo siguiente)
- Pablo Motos (le saco una cabeza, no exagero)

Y seguro que me dejo a alguien, pero entre tanta fauna, ya me diréis...

domingo, 18 de octubre de 2009

"¿Por dónde sales?" "Por Serrano"

Por si no tuviste suficiente con esto, dos tazas...




Mis favoritos. El logo de Vivienne Westwood siempre me ha maravillado, y el de Lanvin, que decir, tiene un lazo y una cadenita, no se puede pedir más. Por mí, estos dos, dentro de la etiqueta "Di si" (aunque aún no existe)

Louis Vuitton, trillado.

Chanel, me aburrooooooo

Marc, sabes que te querré por siempre, pero así, no.

Me gustan más los empastes del leñador que el tatu chusquero.

Este tatuaje de Armani huele a fake por todos lados, pero las lectoras me agradecerán esta foto, sobretodo después de la del leñador.

Miedo. Pavor. Y estrías.

"¿Por dónde sales?" "Por Serrano"

Por si no tuviste suficiente con esto, dos tazas...




Mis favoritos. El logo de Vivienne Westwood siempre me ha maravillado, y el de Lanvin, que decir, tiene un lazo y una cadenita, no se puede pedir más. Por mí, estos dos, dentro de la etiqueta "Di si" (aunque aún no existe)

Louis Vuitton, trillado.

Chanel, me aburrooooooo

Marc, sabes que te querré por siempre, pero así, no.

Me gustan más los empastes del leñador que el tatu chusquero.

Este tatuaje de Armani huele a fake por todos lados, pero las lectoras me agradecerán esta foto, sobretodo después de la del leñador.

Miedo. Pavor. Y estrías.

viernes, 16 de octubre de 2009

Historia onírica #3

Un grupo de 5 adolescentes están de Dia de la Tortilla en un bosque (si, un bosque, no un parque). En esas andan tan ricamente comiéndose su tortilla (nunca mejor dicho) cuando de repente aparece un grupo de zombies (perdón, infectados) que muy amablemente les invitan a los adolescente a que, si no les importa, y puesto que tienen bastante hambre, a ver si sería posible que les dieran un brazo o una pierna de cada uno. Los chicos, claro, se niegan en rotundo, por mucha educación y estudios universitarios que tuvieran los infectados... Así que estos les dicen que si no quieren por las buenas va a tener que ser por las malas, que a ellos la tortilla no les gusta, que prefieren la carne fresca humana. Los chicos huyen y los infectados les persiguen... Corren y corren bosque a través cuando de repente en un claro se encuentran... ¡3 coches! -¡Salvados!- piensan, pero ay, cuando van a subir a ellos para escapar, los coches, que estaban poseídos al más puro estilo Christine (si), empiezan a perseguirles e intentar matarles también... Los chicos, desesperados, deciden ir a una parte del bosque muy espesa con árboles muy juntos (así no podrían pasar los coches) y trepar a ellos, esperando poder escapar de los infectados y de los coches poseídos... ¡Y lo logran! Los coches y los zombies se encuentran y se enzarzan en una batalla épica (sí, épica) donde acaban matándose unos a otros.

Moralejas: El dia de la Tortilla, vete a Polvoranca, no a un bosque. Si te persiguen las fuerzas del mal, súbete a un árbol.

Historia onírica #3

Un grupo de 5 adolescentes están de Dia de la Tortilla en un bosque (si, un bosque, no un parque). En esas andan tan ricamente comiéndose su tortilla (nunca mejor dicho) cuando de repente aparece un grupo de zombies (perdón, infectados) que muy amablemente les invitan a los adolescente a que, si no les importa, y puesto que tienen bastante hambre, a ver si sería posible que les dieran un brazo o una pierna de cada uno. Los chicos, claro, se niegan en rotundo, por mucha educación y estudios universitarios que tuvieran los infectados... Así que estos les dicen que si no quieren por las buenas va a tener que ser por las malas, que a ellos la tortilla no les gusta, que prefieren la carne fresca humana. Los chicos huyen y los infectados les persiguen... Corren y corren bosque a través cuando de repente en un claro se encuentran... ¡3 coches! -¡Salvados!- piensan, pero ay, cuando van a subir a ellos para escapar, los coches, que estaban poseídos al más puro estilo Christine (si), empiezan a perseguirles e intentar matarles también... Los chicos, desesperados, deciden ir a una parte del bosque muy espesa con árboles muy juntos (así no podrían pasar los coches) y trepar a ellos, esperando poder escapar de los infectados y de los coches poseídos... ¡Y lo logran! Los coches y los zombies se encuentran y se enzarzan en una batalla épica (sí, épica) donde acaban matándose unos a otros.

Moralejas: El dia de la Tortilla, vete a Polvoranca, no a un bosque. Si te persiguen las fuerzas del mal, súbete a un árbol.

domingo, 11 de octubre de 2009

Atiende que paciencia



Althea Crome, la tejedora que hizo las ropitas para Coraline, size xxs.

Atiende que paciencia



Althea Crome, la tejedora que hizo las ropitas para Coraline, size xxs.

Carnavales... ¿Es ya, no?

- Oye, ¿en Halloween te puedes disfrazar de cualquier cosa o sólo tema monstruos y tal?
- Cómo, ¿¿¿nunca te has disfrazado en Halloween???
- Nop, soy una sosa...
- Jo, que megafuerte, tía. Hombre, pues a ser posible si, ya sabes, zombies, vampiros, momias, Belén Esteban... Cosas que den miedo, vamos.
- Vaya, yo que habría preparado una entrada con disfraces molones, así, en plan de todo un poco...
- Pues súbela, y para Carnavales, que es cuando la gente se disfraza de lo que quiere, la reposteas, y ya.
- Anda, ¡carnavales! ¿La gente también se disfraza en carnavales?
- ...
- ...
- Eres una triste.

Para tí, periquita:

Sencillamente el mejor disfraz del mundo. Me lo pido. En serio, no me lo copieis.

Tampoco está mal, de gafas 3D, aunque tiene cierto tufillo poperomod, ¿no?

Si no tienes pudor y un cuerpo jamelguero, prueba con este de la tía de "El quinto Elemento"

No me sale el nombre... ¿Estanquera andante? ¿Vendedora de chuches de los 50 en campos de Béisbol de Oklahoma?

También mola bastante, y pega para dentro de dos semanas... ¡Leila vampira!


Para tí, periquito:

Hombre Lego, ¿Que no?


Mi favorito, de Facebook. A tope. Bien por Roberto.


De arbusto. De camuflaje. De césped andante. Mola.


Para ambos, si sois pareja:

Ahm...

Para el churumbel:


Me da un poco de penita el niño y todo...

Para tu hijo Borjita, tía. Le quedará super.



Para el perrico:

No puedes vivir sin tu Ipod, y sin tu perro. Pues ya sabes.

El mejor disfraz de perro de la historia, di SI.


¡No! Cambio de opinión. Paso de Los Pájaros, me quedo con el de maruja asesina de melones...