Jerarquía metril

¿Os habéis dado cuenta que en el Metro también hay jerarquías? Los guais y los pobremuchachos, como en todos lados. Va tal que así, a grandes rasgos:

NIVEL 1.- Los que se sientan en los laterales de los asientos, esto es, lo que por un lado tendrían a una persona y por el otro aire (suelen ser los que entran primero en el vagón apabullando a los demás, a hostia limpia. Son los más odiados, los que van más cómodos, los reyes del mambo, los más molones, las animadoras, los capitanes del equipo de rugby)

Sí, te gustaría encontrarte sólo en el metro con ésta jamona

delante tuyo toda despatarrada, pero eso no-te-va-a-pasar-nun-ca. Jódete

NIVEL 2.- Los que se sientan en el resto de asientos libres (son a los que les gustaría haberse sentado en uno de los laterales pero no han sido lo suficientemente rápidos. Suelen tener cara de decepción e ira contenida, pero coño, al menos van sentados)

Seguro que preferirías estar en el nivel 3

NIVEL 3.- Los que se quedan de pie, pero en la barra que queda más cerca de la puerta (cuando suben al vagón ya saben que no hay sitio, pero se colocan estratégicamente ahí para salir de los primeros cuando les toque hacerlo o para sentarse a la de tres en cuanto un asiento quede libre. Se las saben todas, tú. Son hábiles, tío, son listos)

No te rías, podrías ser tú en verano, mdm

NIVEL 4.- Los que se quedan de pie, agarrados a la barra central del vagón (con la esperanza de alcanzar la barra lateral con la esperanza de sentarse en un asiento libre con la esperanza de después moverse a uno lateral. Suelen ir cogiendo la barra con repelús hasta que encuentran un cacho que esté frío y no muy sobado)

Se la van a meter doblada como no se de cuenta

NIVEL 5. Los que se quedan de pie, donde pueden, pero medio agarrados a alguna barra (se consuelan pensando que podía ser peor, que podrían estar en el escalafón más bajo de la jerarquía, más bufones, más panolis)

El tipo del bombín es un pica

NIVEL 6.- Los que se quedan de pie, sin posibilidad de agarrarse a ningún lado (vamos, los pringaos con cara de resignación. Los que van todo el camino haciendo equilibrio. Los que se te echan encima cada vez que para el metro. Los que NI SUEÑAN con estar en el nivel 1)

Bueno, SI que sueñan. Angelicos

NIVEL 7.- Los que se quedan de pie, sin posibilidad de agarrarse a ningún lado, y encima al lado tienen:
 7.1.- A las tres adolescentes que vienen de la Uni tia y jo tía que megafuerte es todo macha que fuerte es la Macu tia la muy zorra
7.2.- Al tipo bajito con gorra y gafas de sol que se cree que su móvil es un loro y lo lleva a volumen 5.000 para que todo el mundo admire su buen gusto musical
7.3.- A las tres señoras que vienen del baile enjoyadas y pieleadas y taconadas que se quejan de los jóvenes que no les dejan sentarse, menuda juventú hay que ver en mis tiempos esto no pasaba


NIVEL 8.- Los que corren para entrar en el vagón pero no les da tiempo y las puertas se cierran en sus narices (y todos los de dentro se rien de él, es así, es una realidad. Si te ha pasado alguna vez, SI, los de dentro se estarán descojonando de tí)

Hey, HEY, espera, yo vi ésto el otro día, a un tío le cortó en dos las puertas del metro, fue muy gore, con mucha sangre y tripas y casquería... Puaj, un ascazo, y no venía nadie a limpiar, en serio

Y ésta vendría siendo yo un día cualquiera al azar...